Savuar Fuar

Hace muchos años que perdí la cuenta de las sagas de Street Fighter que aparecían. Con tanto “super”, “mega”, “archi”, “turbo” y “alpha” en los títulos perdí hasta el interés, pero eso sí, los personajes siempre calaron “honda”. Por eso, me ha gustaría compartir este póster / fondo de escritorio que han creado en Games Radar con todos los luchadores de todas las series de Street Fighter (desde la I a la IV, pasando por Alpha 1, 2 y 3), localizados en sus respectivas regiones de origen:

Entradas relacionadas: Algunas parodias que hemos reseñado son el vídeo de la fase de bonus de Street Fighter II en imagen real y también otro de la saga Saudi Street Fighter.

Haz cada día una cosa que te asuste.

Eleanor Roosevelt (Do one thing every day that scares you)

No salgas con una mujer que te llama más de dos veces al día (y dos veces es una de más), o a extrañas horas del día o de la noche.

Tanto en hombres como en mujeres, la desesperación es una mala señal. La gente desesperada no sólo quiere a alguien, sino a cualquiera. Lo que significa que la cualidad más importante que posees a ojos de esta gente es que respiras. También tienden a actuar y hacer cosas extrañas cuando les dices que no estás interesado en continuar con ellas. Todo lo dicho anteriormente sobre mujeres que dedican sus vidas a esperar su príncipe azul, y el peligro que acarrean sus montones de sueños y planes esperando a que tú cargues con ellos se duplica obviamente para aquellas personas desesperadas. Algunos hombres son especialistas en encontrar mujeres desesperadas, las echan a perder y las abandonan en seguida, pero yo no lo haría.

En primer lugar, no está bien, y en segundo es arriesgado de la misma forma que el paracaidismo lo es. Uno siempre está en peligro de dar algún día con una mujer realmente desquiciada, al igual que siempre existe el peligro de que un día el paracaídas no se abra.

Hay que señalar que las mujeres también tienden a evitar a los hombres que son así. Les llaman “necesitados” o “que tienen que aparentar”. Toma nota del libro de las mujeres y evítalas así tú también.

No salgas con una mujer que… carezca de hobbies o intereses.
No salgas con una mujer que… incremente siempre las expectativas.
No salgas con una mujer que… lee novelas románticas.
No salgas con una mujer que… no acepte un halago.
No salgas con una mujer que… quiera tener siempre la razón.

Empecemos el nuevo año con uno de esos vídeos que nos ayudan a darle un toque “pro” a nuestra habilidad en la cocina. Si ya hemos aprendido como pelar una cebolla como un profesional, veamos la técnica para extraer el hueso de un aguacate:

De los “Top 10 How-ti Cooking Videos“.

Se ha hecho popular un hecho que reza que para llegar a ser un experto en algo, en el sentido de alcanzar la maestría, se necesita dedicar al menos 10.000 horas a la actividad en cuestión. Eso son al menos 10 años dedicados de una manera constante. Lo que no implica un aprendizaje constante.

En casi cualquier actividad, sea hablar un idioma, tocar la zambomba o practicar un deporte, se alcanzan resultados de una manera relativamente rápida, pero llegado a un punto (de inflexión de la curva de aprendizaje) es muy díficil mejorar un poco. Existe una de nuestras queridas reglas de Pareto que viene a resumir todo esto:

Puedes llegar a aprender el 80% de una técnica o un arte en el 20% del tiempo que te requeriría alcanzar la maestría.

Una de nuestras pirámides favoritas es la de la cadena alimentaria. En la clásica cadena trófica nos tenemos a nosotros los humanos en la cúspide, pero en una genial re-interpretación de la pirámide, los zombies la conquistaban.

Últimamente la cosa se ha desmadrado y no sólo han entrado en juego los aliens y los aliens zombies… pero con Chuck Norris en la punta, ya creo que el tema está sentenciado:

Para empezar, el negocio se llama ¡Pompas fúnebres!. ¿Qué falta de respeto es esa?… ¡Pompas fúnebres!, parece la marca de un champú para difuntos:

“Pompas fúnebres, ¡el champú que no irrita los ojos!”.

Y después de lavarle la cabeza al muerto con el champú “pompas fúnebres” nos vamos de marcha…, de “marcha fúnebre”… ¿Marcha fúnebre? ¡Esto ya es cachondeo! ¡Seguro que irse de marcha fúnebre es ir a mover el esqueleto!

Monólogo “Los velatorios” de Enrique San Francisco.

No salgas con una mujer que carezca de hobbies o intereses (y lo siento, pero dormir y ver la tele no cuentan como pasatiempos). Podemos clasificar a las mujeres en tres tipos en referencia a este concepto:

1. Mujeres que no tienen vida y esperan al príncipe azul al que pueden endilgarle todos sus sueños y esperanzas. Estas mujeres son como carromatos bien cargados esperando una mula que los arrastre. Adivina quien es la mula.
2. Mujeres que llevan una vida llena de actividades que no les agradan, con la esperanza de encontrar un hombre a través de éstas. Una vez lo encuentran y lo han capturado, se desharán immediatamente de todas estas actividades para sacar su verdadera agenda. La cuestión es descubrir si les sabría mal abandonar esos asuntos. Estate atento a que sucede cuando se encuentran en un compromiso y tienen que elegir entre la actividad y algo nuevo. Si se sienten aliviadas al no tener que ir a escalar, entonces son unas impostoras.
3. Mujeres que han hecho su vida centradas en ellas y hacen cosas que les llenan. Estas mujeres pueden llegar a tener que saltarse sus actividades para salir con un gran tipo (ese eres tú), pero no serán felices si no pueden ir a escalar algunas veces.

No salgas con una mujer que… incremente siempre las expectativas.
No salgas con una mujer que… lee novelas románticas.
No salgas con una mujer que… no acepte un halago.
No salgas con una mujer que… quiera tener siempre la razón.

Uno de los mejores temas de apertura de una serie, sino el mejor y más mítico, es el de Mazinger Z. El opening de la serie del robot creado por Go Nagai en los 70 traspasó fronteras y ha sido cantado a grito pelado por borrachos y frikis a lo largo de la historia. Ichirō Mizuki, el respetado cantante que puso la voz al tema, siempre interpreta el tema con un toque Raphael divino (ver segundo vídeo), lo que ha hecho preguntarme como es que no han pagado lo suficiente a Raphael para que interprete este tema. Afortunadamente alguien más ha pensado en esta asociación y este es el resultado:

A continuación la versión original ejecutada por el mismo Ichirō Mizuki (en la parte superior del vídeo está la versión karaoke y debajo del vídeo está la letra en rōmaji):

Sora ni sobieru kurogane no shiro
SUPAA ROBOTTO MAJINGA Z
Muteki no chikara ha bokura no tame ni
Seii no kokoro o BAIRUDAA ON
Tobase tekken! ROKETTO PANCHI
Ima da dasun da BURESTO FAIYAA
MAJIN GO! MAJIN GO!
MAJINGA Z!

Yama wo kudaku kurogane no shiro
SUPAA ROBOTTO MAJINGA Z
Seii no hikari ha minna no tame ni
Heiwa no inori ha BAIRUDAA ON
Haasha meiju! MISAIRU PANCHI
Ima da dasun da RUSTO HARIKEEN
MAJIN GO! MAJIN GO!
MAJINGA Z!

Queridos amigos, el pingüino.

Leí recientemente en un artículo sobre animales bisexuales (que en teoría somos todos), que en 2005, los cuidadores del zoo de Bremerhaven, en el norte de Alemania, descubrieron que tres de sus cinco parejas de pingüinos Humboldt estaban formadas por aves del mismo sexo. Puesto que esta especie estaba en peligro de extinción, los cuidadores trajeron cuatro hembras Humboldt de Suecia con la esperanza de que tentaran a los machos. Esta acción enfadó a los grupos de gays y lesbianas de todo el mundo. En una carta al alcalde de Bremerhaven Jörg Schulz, un grupo europeo de activistas gay protestaron en lo que llamaron “un organizado y forzado acoso sexual a través de la seducción de hembras”.

Resulta que el pingüino, bisexual o no, es en realidad un ave extinta -por causas antrópicas, que es la forma de decir con savuar fuar que la culpa la tuvo el hombre (por exceso de caza). Por analogía con éste, a un buen puñado de aves que, a diferencia, no podían volar pero que se le parecían, se les empezó a denominar comúnmente pingüinos.

La mayor concentración de los animales de nuestra historia se encuentra en Chile, pero no concretamente en la Isla Chañaral, sino esparcidos a lo largo y no muy ancho del país. En Chile, a los estudiantes de primaria y secundaria se les llama pingüinos, y no porque sean un poco animales los chiquillos sino debido al tradicional uniforme que visten. Se convirtieron en un fenómeno allá por el 2006, cuando iniciaron una toma de colegios para reclamar una mejora de las condiciones en que se desempeñaba la enseñanza. A este fenómeno estudiantil secundario realizado durante el año 2006 en Chile, se le denominó el “movimiento pingüino”.